wahahahahha!

Een Belgische aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Waauw denkt de belg dat gaat hier morgen gedaan zijn. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de belg we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de Belg vraagt Jaap hoe het komt. "Nou", zegt Jaap, "in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een
afstand hoor.

Een vrouw moet bevallen en de verloskundige staat erbij. Het hoofdje komt eruit, het is bruin. "Zo, zegt de verloskundige, heeft u het met een bruine man gedaan?" "Ja, een keer", zegt de vrouw. Het lijfje komt eruit..rood! "Heeft u het weleens met een indiaan gedaan?" zegt de verloskundige. "Een keer"zegt de vrouw. "Een keer kan genoeg zijn"zegt de verloskundige. De benen komen eruit...geel! "Heeft u het weleens met een chinees gedaan?" "Een keer" "Een keer kan genoeg zijn" De baby is eruit en de verloskundige slaat op het ruggetje zodat het kind gaat huilen. "Oef, zegt de vrouw, Ik was even bang dat het zou gaan blaffen.

Het is groen en het rijdt op een paard.
Een spruiter
================

vraag: Het is groen en zit op je hoofd?
antwoord: Een hersenvreetertje
vraag: Wat doet hij daar?
antwoord: Hongerlijden
===========

Er zit een egeltje rillend aan de kant van de weg....
Komen er 2 konijntjes aan waarvan de een vraagt:"wat is het probleem,egeltje?"
Waarop het egeltje antwoord:"Ik durf niet over te steken..."
"a joh,makkie",zegt het konijntje.
"Als er een auto aan komt,zorg dan dat je precies in het midden van die 2 lampen op de weg gaat zitten.Dan kan je niks
gebeuren!"
Maar het egeltje durft dat niet,hoezeer het konijntje hem ook probeert te overtuigen.
"Weetjewat?" zegt het konijntje ."ik doe het wel effe voor."
Het konijntje huppelt de weg op,ziet een auto aankomen,zoekt het plekje tussen de koplampen,legt zijn oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,waarna de auto over hem heenraast,
en hij vrolijk,ongedeerd naar de overkant huppelt.
"kom dan egeltje ",roept hij.
maar het arme egeltje durft nog niet...
Het 2e konijntje besluit het ook een keer voor te doen.Afijn,hetzelfde verhaal als het eerste konijntje;de weg op,auto,in het midden van de koplampen,oortjes in zijn nek,pootjes op zijn oortjes,auto eroverheen en...
niks aan de hand...
"nouja",denkt het egeltje,"dat moet ik ook kunnen"
hij steekt dus over,ziet een auto aankomen,neemt zijn positie in,precies in het midden van de koplampen en rolt zich op tot een balletje...
De auto raast eroverheen en........FLET!;het hele egeltje aan puin!Waarop het ene konijntje tegen het andere zegt;"Gut,dat zie je niet veel meer he;driewielers!"

===========

De voetbalwedstrijd zambia - mozambique is gestaakt.
De scheidsrechter gaf een gele kaart, toen dachten de spelers dat het een plakje kaas was.

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Eén van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan, dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: "Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren?

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Dat was Stijn in zijn nieuwe project!

__________________
- Golf MK4 2.0, 1999

- Honda CBR 900 RR Fireblade, 1998

ZU RISIKEN UND NEBENWIRKUNGEN LESEN SIE DIE PACKUNGSBEILAGE UND FRAGEN SIE IHREN ARTZT ODER APOTHEKER

Een man gaat in het cafe naar het toilet en ziet tot zijn grote verbazing dat de man naast hem plast met 2 stralen. Dus de man vraagt: hoe kan het dat u met 2 stralen plast. Zegt de man: ik heb een ongelukje in het ziekenhuis gehad. Als de man aan zijn andere kant kijkt staat er een man, die plast met 29 stralen. Zegt de man: heeft u ook een ongelukje in het ziekenhuis gehad, Zegt de man: nee, ik krijg mijn rits niet open

========

Op een kwade dag zonk er een schip in zee en de enige drie overlevende waren een Amerikaan, een Engelsman en een Japaner. Op een vlot wisten ze een eiland te bereiekn. Daar nam de Amerikaan de leiding:
"Okay," zei hij, "We Americans know what to do in this kind of situation.
You..." zegt hij tegen de Brit. "You take care of the wood for fire. You..."tgene de jappner. "Take care of the suplies and I take care of the food."
Ze gaan uit elkaar en een paar uur later komt de Amerikaan tevreden terug naar het kamp. Hij heeft honderden vruchten geplukt en zelfs wat wild gestrikt. De Brit heeft ook niet stil gezeten en heeft genoeg houd verzamelt om drie winters mee door te komen. Alleen de Japaner is nergens te bekennen.
Naar een paar uur worden ze ongerust en gaan ze naar hem opzoek. Ze lopen het hele eiland door en roepen de hele tijd:
"Japaner, Japaner, waar bem je?!?"
Maar hij is in geen velden of wegen te zien.
Uiteindelijk gaan ze vermoeit en bedroeft terug naar het kamp. Daar angekomen springt plotseling de Jappaner uit een boom en roept:
"SUPLIES!"

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

eindelijk weekend....lekker tot rust komen

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? Op toilet? Te veel volk. Achter zijn buro? Te riskant. In het park verderop? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan...
Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door ...
Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: "wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, Ok" zegt de agent lachend, "En nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Ron zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep. Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Ron stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht. "Allee, Ron, hoe komt gij aan die jeep?"

"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Ron

"Aan u gegeven? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!"

"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg ergens in Turnhout. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.

Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Ron, neemt wat ge wilt!"

Dus nam ik de jeep .

"Ron, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast!"

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Het is geel en het stinkt?



antw: apenkots

====Pre-Vrijdagmiddagmoppen====

Ze woont in de Alpen en is van haar man af......

antw:SCHEIDi

============

Wat is het toppunt van SM?

Antw: Een zweep op de muur tekenen en daar je vrouw tegenaan gooien!

=========


Het is rood en het ligt op het strand......
Antwoord:
Roodkrabje

===========

Hoe heet het zaad van een ambtenaar?!?
antw:
Kruipolie

==========
Het hangt in een boom en zingt: ' ik ben een appeltje ik ben een appeltje' rara wat is dat?
antw:
Een debiel peertje
========

Zit een man op de bus te wachten...kan de buschauffeur hem eraf halen.

=========

Wat zijn 50 gabbers op een vlot?
Een SPEEDboot.

=========

De belgen hebben een nieuw verkeersbord uitgevonden: einde rotonde

===========

Het verschil tussen moed en lef hebben?

Moed is midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"


Lef hebben is midden in de nacht bezopen thuiskomen een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: jij bent de volgende.

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

ANTILOOP = middel tegen diarree

BEDACHT = naast bed nummer zeven

ACHTERAF = min acht

CONTINENTEN = inenten op een delicate plaats van het lichaam

PAPIER = zwaarlijvige Ier

MINISTER = heel kleine ster

KRAKELING = zoontje van een inbreker

PROFEET = professor aan tafel

KAARSRECHT = recht om kaarsen te vervaardigen

VERTROUWEN = In het buitenland trouwen

UURWERK = werk dat per uur betaald wordt

MINIMAAL = kleine maaltijd

PANAMA = vader laat moeder voorgaan

KIESKEURIG = tand in goede staat

MISLEIDER = priester

POLITICUS = zoen van een politieagent

EILEIDER = autoritaire kip

KOEPON = nachtgewaad voor rund

OORDEEL= lel van oor

PALING = vader van chinees meisje

SUPER-DE-LUXE = onbetaalde benzine

UITDRUKKING = einde van constipatie

UTERUS = sovjet gynaecoloog

VERZUIPEN = drinken in het buitenland

THEOLOOG = Theo vertelde de waarheid niet

UITZONDERLIJK = begrafenisondernemer op reis

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

erg goed

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was. Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen. Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield. Onthutst
schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor!!! "
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je
uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen.......""

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

een gouwe ouwe

bij de buren


Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met

'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60

jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man:

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw na al die jaren dat u getrouwd

bent,nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd. "Om eerlijk te zijn, ik kan al tien

jaar niet meer op haar naam komen."!!

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Management les 1

Jaap en Tilde zijn in de badkamer. Terwijl hij onder de douche
staat en zij zich aan het afdrogen is, gaat de deurbel.
Tildeslaat een handdoek om, rent de trap af en doet de deur
open.
Het is Sam, de buurman. Voordat ze een woord kan uitbrengen,
zegt Sam. "Ik geef je 500 euro als je de handdoek
laat vallen". De vraag brengt haar in verwarring, maar even
later denkt ze: Wat een buitenkansje.

En Tilde laat de handdoek op de grond vallen. Sam staart even
naar haar en geeft haar een biljet van 500 euro.
Tilde drapeert de handdoek weer om zich heen en gaat terug naar
de badkamer. "Wie was dat? "vraagt Jaap.
" Sam, de buurman," antwoordt Tilde. "Aha," zegt Jaap, "zei
hij nog iets over de 500 euro die hij me schuldig is?"

Moraal: als je kritische informatie op tijd met je collega's
deelt, kun je pijnlijke situaties tegenover anderen voorkomen



Management les 2

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de
lunchwandeling een oude olielamp.
De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die
zegt. "Jullie mogen alledrie een wens doen.
"De secretaresse gilt meteen. "Ik wil naar de Malediven,
heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze.
De verkoper roept. "En ik wil naar New York, met een
portefeuille vol geld om te winkelen."
En hup, ook hij is ervandoor."Jij bent aan de beurt," zegt de
geest tegen de manager. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de
lunch!"
Tip: geef altijd voorrang aan je baas.



Management les 3

Een kraai zit op een tak boven in een boom en koestert zich in
de zon.

Een konijn op de grond kijkt naar hem en zegt:"Ha kraai, wat
zit je lekker te niksen. Denk je dat ik ook zo kan luieren?"
De kraai antwoordt: "Natuurlijk kun je dat, ga je gang." En het
konijn strekt zich uit in het zand en dut in.
Even later komt er een vos langs, ziet het konijn en vreet het
op.

Les: Om ongestraft niets te kunnen doen, moet je heel hoog in
de boom zitten.


Management les 4

Een priester rijdt in zijn auto langs een nonnetje dat op de
stoep loopt.
Hij geeft haar een lift. Terwijl zij in stapt valt haar habijt
open en laat zij een prachtig lang been zien.
De priester kan zich niet beheersen en legt zijn hand op haar
dij. De non kijkt hem aan en zegt vriendelijk:
"Denk aan psalm 129, vader." De priester trekt verschrikt zijn
hand weg en verontschuldigt zich.
Maar na een tijdje wordt de verleiding toch te groot en hij
legt weer zijn hand op haar dij.
"Denk aan psalm 129," zegt het nonnetje opnieuw. "Sorry,
zuster, het vlees is zwak", zegt de priester.

Bij het klooster aangekomen, stapt de non uit en glimlacht
veelbetekenend naar de priester.
Die rent naar zijn cel en slaat de bijbel open op psalm 129. En
leest:

"Gaat voort en zoek, omhoog en verder omhoog, want daar is de
glorie."

Leermoment: Houd altijd goed je kennis op peil, anders mis je
fantastische kansen.