zegt een meisje van 10 tegen een meisje van 8 "ik krijg al haren op mijn poesje"oh" zegt die van 8 "is dat niet lastig met ne*ken?"

>HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?
>
>
>
>
>
>Is dat moeilijk?
>
>
>
>
>
>Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
> 1. Een vriend
> 2. Een kameraad
> 3. Een minnaar
> 4. Een grote broer
> 5. Een vader
> 6. Een meester
> 7. Een chef
> 8. Een elektricien
> 9. Een timmerman
>10. Een loodgieter
>11. Een technicus
>12. Een binnenhuisarchitect
>13. Een ontwerper
>14. Een insectenverdelger
>15. Een psycholoog
>16. Een psychiater
>17. Een genezer
>18. Een goede luisteraar
>19. Een organisator
>20. Een goede echtgenoot
>21. Erg schoon
>22. Sympathiek
>23. Atletisch
>24. Warm
>25. Attent
>26. Galant
>27. Intelligent
>28. Grappig
>29. Creatief
>30. Teder
>31. Sterk
>32. Vol begrip
>33. Tolerant
>34. Geduldig
>35. Ambitieus
>36. Capabel
>37. Moedig
>38. Vastbesloten
>39. Trouw
>40. Afhankelijk
>41. Gepassioneerd
>
>
>
>
>
>EN OOK NIET VERGETEN OM:
>44. Haar vaak complimentjes te geven
>45. Van winkelen te houden
>46. Eerlijk te zijn
>47. Schatrijk te zijn
>48. Haar niet zenuwachtig te maken
>49. Niet naar andere vrouwen te kijken
>
>
>
>
>
>EN DAN OOK NOG:
>50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
>51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
>52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat
>
>
>
>
>
>BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
>53. Nooit haar verjaardag vergeet
>54. Nooit je trouwdag vergeet
>55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt
>
>
>
>
>EN..HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN???
>
>
>
>1. Laat hem met rust
>2. Geef hem eten
>3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden
>
>
>
>
>
>
>
>TJONGE, WAT ZIJN MANNEN TOCH VEELEISEND!!!

Vliegangst ?

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril. De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich. Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden. Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op. Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen. Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "grap". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot:
"Weet je wat me soms bang maakt?"
"Nee?" zegt de co-piloot.
"Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan."

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

Heheheheh

Ken je een nederlands kinderporno kanaal?

nee?

wat dacht je van "Net 5"

Een man heeft gruwlijke honger en heeft trek in wat van de chinees en gaat op pad naar de chinees.
Daar aangekomen ziet hij dat het druk is, heel druk. Het restaurant zit vol en de afhaal staat een hele lange rij.
Die man balen dus hij loopt weer naar buiten en gaat nadenken waar hij dan heengaat want wachten heeft ie geen zin in....maar hij wil alleen wat van de chinees.
Dus hij loopt wat te ijsberen over straat en ziet een dooie kat liggen langs de kant van de straat, hij bedenkt zich geen minuut en pakt deze bij de staart op en loopt terug de chinees binnnen.

eenmaal binnen loopt hij naar de balie toe waar nog steeds veel mensen zitten te wachten om geholpen te worden. Hij gooit de kat op de balie en zegt: ZO DIT IS DE LAATSTE DIE IK VANDAAG KOM BRENGEN.

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee vrouwen en een man.

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot
aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies
blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'
De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen
vermoorden.' De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven. Ze nam het
geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen. 'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je
echtgenoot maar mee en ga naar huis.'

Ten slotte was de man aan de beurt! Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.
Hij nam het geweer en ging de kamer binnen. Schoten werden gehoord,
het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de man. Hij veegde het zweet
van zijn voorhoofd en zei: 'Wat een klote zooi, dit geweer was met losse flodders geladen. Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.'

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

Een ouwe, maar hij blijft goed!



Wat is het verschil tussen een accu en steiger?



Een steiger heeft maar 1 pool!

__________________
GTI 16V - Project

Kontenbak - Cupra

Mijn verkooptopic

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?" Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen." Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven? "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"

Lachuh man,
topic zo houden

__________________
VAGH

Audi a4 Avant 1.8T '03
?

A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a "handy-woman" and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.

She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said,
"How much will you charge me?"

The blonde quickly responded, "How about $50?"

The man agreed and told her that the paint and everything she would need were in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband, "Does she realize that our porch goes all the way around the house?"

He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"

The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all
those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

"You're finished already?" the husband asked.

"Yes," the blonde replied, "and I had paint left over, so I gave it two
coats."

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.

"And by the way," the blonde added, "it's not a Porch, it's a Lexus."

__________________
Flickr

Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op een gegeven moment komt er een konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen. De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt, "blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken? "Nee zegt het konijn, niks geen last van" "Dan is het goed", zei de beer, en hij pakte het konijn en veegde er zijn reet mee af!

Ik wil jullie en eigenlijk iedereen die wel eens boodschappen doet,
waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.

Mij overkwam het op de parkeerplaats bij de Albert Heijn maar let op:
het schijnt her en der in het land te gebeuren. Het werkt als volgt: twee
meiden van begin twintig (vermoedelijk uit Oost-Europa) spreken je
hulpeloos kijkend aan op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent.
Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je
moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar toch
wel geloofwaardig verhaal, bedelen ze om een lift naar het station.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten, waarbij ze er goed
voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Daarna klimt een
van hen naar de voorstoel en heeft orale seks met je .......

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portemonnee jat.
Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen. En woensdag en vrijdag.
Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet....

__________________
"I Only Support Gay Marriage If Both Chicks are Hot"

ROTFLTHTSASTCMMMWIATIHEPMASCTPATTMTMHAAOTIYFYSFPOS WYLJTMMLTMYB

=

Rolling On The Floor Laughing Too Hard To Stop And Scaring The Cat,Meanwhile My Mom Walked In And Thought I Had Eaten Poinsonous Mushrooms And She Called The Paramedics And They Took Me To Mad House And All Of This Is Your Fault You Stupid Fathead Piece Of Shit With Your Lame Jokes That Make Me Laugh This Much You Bastard

rijdt een neger in A'dam lkkr rond in zijn bmw, krijgt een lekke band en stopt langs de weg. Hij begint zijn wiel te verwisselen,,opeens springt er iemand van marokkaanse afkomst in zijn auto en begint aan de radio te rukken...
Dus die neger zegt "wat doe je??"
Zegt die marokaan, "als jij de velgen meeneemt, neem ik de radio mee!

__________________
Rust = Roest

Een vertegenwoordiger,al weken weg van huis koopt zich langs de a2 op een tankstation een pornoblaadje.Al rijdend bladert hij erdoorheen en wordt echt enorm geil,nou ja bij de eerste parkeerplaats stopt hij,maar bedenkt zich dat hij zich in de auto niet kan gaan zitten r#kken dus gaat hij onder de auto liggen,doet zn ogen dicht en begint...Even later hoort hij een stem"hallo meneer,dit is de politie,wat bent u aan het doen?" Nou,zegt de man,mijn uitlaat hangt los,ik ben hem vast aan het zetten" waarop die agent zegt,kijk dan ook even naar je handrem want je auto is net 5 meter verder gerold......

VRAAG AAN FLAIR:

Liefste Flair,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............
Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?
Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.
Kan jij mij helpen??

M. Verbeeck uit Stekene


ANTWOORD VAN FLAIR:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

de Flair-redactie

Haha, geweldig.

__________________
GTI 16V - Project

Kontenbak - Cupra

Mijn verkooptopic

haha die is goed

__________________
VAGH

Audi a4 Avant 1.8T '03
?

Leer chinees:

Hu Yu Hai Ding - who you hiding
Kum Hia Nao - come here now
Tai Ni Po Ni - tiny pony
No Bai Dam Thing - no buy damn thing
Wai Yu So Tan - why you so tan
Ai Bang Mai Ni - i bang my knee
Chin Tu Fat - chin too fat
Wai So Dim? - why so dim
Hao Long Wei Ting? - how long waiting
Lin Ching - lynching
Wai Yu Mun Ching? - why you munching
No Pah King - no parking
Yu So Dum - you're so dumb
Ai No Pei - i no pay
Wai Hang Mi? - why hang me
Wai Go Nao? - why go now
Wai Yu Kum Nao - why you come now
Hia Dei Kum - here they come
Lei Lo - lay low
Wa Shing Ka - washing car
Hu Flung Dung? - Huh