Hoe zet je twee halve kippen aan elkaar?

Met kippebouten



Flauw, heel flauw

__________________
Even voorstellen

Blijft een geweldige rubriek dit

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

een blank vrijgezel vertegenwoordigertje komt een negerin tegen met 2 bloedmooie kinderen, hij denkt zelf al jaren aan kinderen maar komt maar niemand tegen om zijn droom te verwezelijken.

nu ziet hij zijn kans schoon; hij trekt zijn stoute schoenen aan, stapt op dat vrouwtje af en begint een praatje met r....

na een tijdje begint hij door te krijgen dat ook zij er wel iets voor voelt en ze legt uit dat ze gescheiden is van een negroide man waar ze dus ook die twee kinderen van heeft!

het blanke vertegenwoordigertje begint al in zn handen te wrijven

''maare, hoe lang is jouw pieleke''....-''niet zo lang mevrouw'', zegt ie!
hoe dik issie dan? -'' nou eigenlijk ook niet zo erg dik, hoezo?''

''dan gaat het feest nie door, zegt het negerinnetje, er mag namelijk geen licht bij komen''

__________________
Current;
'67 T1 Splitbus, '96 Polo, '95 Polo 6n
Past;
'91 Jetta, '92 Corrado, '93 Polo Coupe, '89 Steilheck, '74 Bug, '58 Bug ragtop, '79 Golf ragtop


***Slam & Weld***
Scraping Volkswagen Nostalgica
www.facebook.com/slamandweld

Een juf komt nieuw op een Amsterdamse school. Ze probeert meteen een beetje populair te worden, dus snijdt ze het onderwerp voetbal aan. Ze vraagt: "Wie is er hier allemaal Ajax-supporter?" Iedereen de handjes in de lucht, op één na: Jantje (natuurlijk).



De juf vraagt geïrriteerd: "Zo Jantje, en waarom ben jij dan dan wel geen Ajax-supporter?"
Jantje antwoordt: "Nou, mijn moeder en vader zijn PSV-supporter, en daarom ben ik dat ook. Logisch."



"O ja, vind jij dat logisch?"
zegt de juf.
"Stel nou dat je moeder een hoertje zou zijn en je vader een homo, wat zou jij dan zijn!?"



"Ja, dan zou ik ook
Ajax-supporter zijn!"

>Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
>Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
>Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
>MAN: "Hallo"
>VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
>MAN: "Ja
>VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi lerenjasje
>gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
>MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
>VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
>nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
>MAN: "Hoeveel kost ie?"
>VROUW: "80,000 euro"
>MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
>VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
>graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
>MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
>VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
>MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
>
>De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing
>naar hem.
>
>Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

Ah! Er wordt me ineens een heleboel duidelijk!! Ik snapte al niet waarom mijn vrouw in 's hemelsnaam een Mercedes gekocht had... Ze wist toch dat ik het bij VAG auto's hou!

__________________
hoog (bn.)
1 reikend tot of zich bevindend op een punt dat naar verhouding ver boven het referentiepunt ligt <=> laag

>Hoeveel man heb je nodig om een flesje bier te openen?
>Geen een. Het zou al open moeten zijn als zij hem brengt.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom is een wasserette een slechte plek om een vrouw te versieren?
>Omdat een vrouw die geen geld voor een wasmachine heeft, je waarschijnlijk
>ook nooit zal kunnen onderhouden!
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom hebben vrouwen kleinere voeten dan mannen?
>Dat is nou evolutie: zo kunnen ze dichter bij het aanrecht staan
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe weet je dat vrouwen iets slims gaan zeggen?
>Als haar zin start met: "Een man vertelde me ooit..."
>-------------------------------------------------------------------
>Hoe repareer je een dameshorloge?
>Niet. Er zit een klok op de magnetron.
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom laten mannen meer scheten dan vrouwen?
>Omdat vrouwen niet lang genoeg hun mond kunnen houden om de benodigde druk
>op te bouwen.
>-------------------------------------------------------------------
>Als je hond aan de voordeur aan het blaffen is, en je vrouw aan de
>achterdeur roept, wie laat je dan als eerste binnen?
>Je hond natuurlijk: die houdt binnen tenminste zijn bek.
>-------------------------------------------------------------------
>Wat is er erger dan een mannelijk, chauvinistisch varken?
>Een vrouw die niet doet wat haar is opgedragen .
>-------------------------------------------------------------------
>Wetenschappers hebben een voedingsmiddel ontdekt dat de sexlust bij vrouwen
>met 90% doet afnemen
>Ze noemen het "Huwelijkstaart"
>-------------------------------------------------------------------
>Waarom gaan mannen in de regel eerder dood dan vrouwen?
>Dat willen ze.
>-------------------------------------------------------------------
>-------------------------------------------------------------------
>In het begin schiep God de aarde en rustte
>Toen schiep God de man en rustte.
>Toen schiep God de vrouw.
>Sindsdien heeft God, noch de Man ooit gerust!
>-------------------------------------------------------------------

hij is gruwelijk oud margoed...

hoe heet een vibrator in belgie?




nen kutbrommer

__________________
Current;
'67 T1 Splitbus, '96 Polo, '95 Polo 6n
Past;
'91 Jetta, '92 Corrado, '93 Polo Coupe, '89 Steilheck, '74 Bug, '58 Bug ragtop, '79 Golf ragtop


***Slam & Weld***
Scraping Volkswagen Nostalgica
www.facebook.com/slamandweld

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

volgens mij is er hier 1 vrijgezel. ha ha.. maar goed


weet iemand de overeenkomst tussen een vrouw en een overal? (neem aan van wel die is al zo oud als de weg na rome!!)

Er komt een man binnen in een schoenen zaak.
Een verkoopster stapt op hem af en vraagt aan hem waar zij hem mee van dienst kan zijn.
"Ik wil een paar nieuwe schoenen", zegt de man.
"Die daar zo vlakbij de toonbank vind ik erg mooi" vult hij nog aan.
De verkoopster helpt hem met de schoenen passen, maar de man heeft van die enorme zweetvoeten!
Het gaat zo een tijdje door met schoenen passen totdat de verkoopster het niet meer kan harden.
Ze loop naar achteren en vertelt haar chef dat ze een klant heeft met verschrikkelijke zweetvoeten.
"Ik kan die lucht niet meer verdragen" zegt ze tegen haar chef.
De chef stapt op de man af en zegt:"Ik weet het goed gemaakt met u meneer, U past een paar schoenen als ze goed zitten dan krijgt u ze Gratis van ons!"
"Maar ga dan alstublieft uit mijn zaak want die zweetvoetenlucht is niet meer te verdragen!"
De man past een paar dure schoenen en zitten als gegoten natuurlijk.
Hij loopt naar de uitgang toe en vlakbij de uitgang laat hij een keiharde scheet!
De man zegt:"Kan ik daarvoor ook nog een paar pantoffels er voor krijgen!"

__________________
poohlo...wie anders!

__________________
1989 Golf 2 1.8 WOB 16V throttle bodies
2013 Renault Megane Estate GT Line TCe
2011 Ford Ka

vies stink varkentje zeg

__________________
poohlo...wie anders!

Het is groen en zit in de auto, onder je dashboard naast je rempedaal..






graspedaal !

wat is een pendaal dan?

__________________
Project Topic: VW Golf MKII 1.8T daily tracktoy

Insta: https://www.instagram.com/turboclouseau/

YT: https://www.youtube.com/user/renerene1984/videos

>Douane
>
>Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
>naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
>
>komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
>
>
>Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern
>epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de
>wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op
>betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?"
>
>
>''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen."
>
>
>''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'"
>en ze geeft hem de ladyshave.
>
>
>
>Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de
>douanier vraagt aan de priester: "Niets aan te geven?''
>
>
>"Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik
>niets aan te geven."
>
>
>De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en
>onder de gordel?".
>
>
>"Wel," zegt de priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat
>bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt".
>
>
>De douanier barst in lachen uit en roept: Allez het is goed, eerwaarde!
>Volgende!"

Zeer belangrijke adviezen en aanbevelingen die doorgegevenkunnen worden aan vrouwen, vriendinnen, verloofdes, zussen,dochters, etc. Deze regels dienen voor aanvang van de WK 2006 In Duitsland.

Lijst van Regels

1. Van 9 juni t/m 9 juli 2006, is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogtebent van wat er gebeurt met betrekking tot de World Cup 2006, zodat je kan meepraten in een discussie. Als je ditniet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. AUB: niet klagen als je geenaandacht krijgt.

2. Tijdens de World Cup is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar deafstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je klerenaandoet, want als je een koutje vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens de World Cup.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen.....Dat gebeurt niet !!!

5. Het is belangrijk dat je er ten alle tijde voor zorgt dat er minimaal 4 kratjes bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is.....

6. AUB !!! Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/ verloren heeft zeg dan NOOIT :Het is maar een spelletje, of : geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze. Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten dan ik en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en leiden tot een scheiding.....

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is....Je kan de Worldcup dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak..

9. Vertel je vrienden geen baby's te krijgen, of kinderfeestjes te geven of andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen, te organiseren, want: a) Ik kom niet b) Ik kom niet c) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om op zondag voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk! De dagelijkse hoogtepunten uitzendingen op tv elke avond, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen " maar dit heb je toch al gezien...laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn :"Kijk bij regel 2 van deze lijst"

12. En als laatste : Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division,de Premier League etc, etc, etc. toch weer.

een jong meisje merkt dat ze schaamhaar begint te krijgen, vol trots gaat ze naar haar moeder en zegt; Mama, ik heb al haar op mijn poesje! -Nou nou, zo zeg je dat toch niet! zegt die moeder.
-Je moet zeggen, ik heb haartjes op mijn aapje, dat staat een stuk beschaafder.
het meisje gaat de volgende dag naar school en verteld tegen haar vriendinnetje dat ze al haartjes op dr aapje heeft....

O, zegt dat vriendinnetje...dat heb ik ook, die van mij eet zelfs al banaantjes!

__________________
Current;
'67 T1 Splitbus, '96 Polo, '95 Polo 6n
Past;
'91 Jetta, '92 Corrado, '93 Polo Coupe, '89 Steilheck, '74 Bug, '58 Bug ragtop, '79 Golf ragtop


***Slam & Weld***
Scraping Volkswagen Nostalgica
www.facebook.com/slamandweld