Dank u dank u

__________________
www.volksaddiction.nl


'52 split (my girl's slammed daily)
'55 oval (almost done)
'72 VW 181 (resto)
'91 golf I cabrio
'00 new beetle highline

Waarom gebruiken ze in Groningen
nooit dure, sterke koffers?






Zehebnzenait !

(Op z'n Gronings uitspreken)

__________________
Brazen

;ww aandurven, tarten; ~it out er zich brutaal doorheen slaan, stijf en strak volhouden

Zitten twee vrienden aan de bar, vraagt de een aan de ander: "Wil je een biertje?"
Zegt de ander: "Je vraagt een koe toch ook niet of ie hooi lust!"

==========

Hoe heet een mop die een sigaret aan een andere sigaret verteld

een ASBAk

======

Wat is het verschil tussen een bas en een viool?

Een bas brand langer

======

Wat doen domme blondjes op de oceaanbodem?

Leonardo Di Caprio zoeken

=========

Er komt een man in het restaurant, en zegt tegen de ober dat hij graag wil hebben wat de man aan het raam heeft, want die heeft twee enorme hompen vlees voor zich.
De ober zegt dat dat de specialiteit van het stierengevecht is, stierenballen, en dat dat maar een keer per week verkocht wordt. Hij zet de man op de lijst voor de volgende week.
Na een week komt de man terug en hij jzegt: Ik stan op de lijst voor de specialiteit van het stierengevecht.
Even later komt de ober aanlopen met een schoteltje met twee stukjes vlees erop.
Dan zegt de man:
Wat is dit nou. die man had vorige week twee van zulke stukken vlees!
Waarop de ober zegt:
Tja, dit keer heeft de stier gewonnen.



hoe noemen ze het kindje van pamela anderson en david hasselhoff?

siliconenkit!

Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst!
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletje vuillakken.
Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.
Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee.
Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en op mijn knieën zitten.
Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer.
Waarom dan niet vraagt de andere?
Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt

__________________
www.volksaddiction.nl


'52 split (my girl's slammed daily)
'55 oval (almost done)
'72 VW 181 (resto)
'91 golf I cabrio
'00 new beetle highline

hahaha wel goede sluipreclame voor de hema

hahaha

__________________
"I Only Support Gay Marriage If Both Chicks are Hot"

EEN ECHTE VOETBAL FAN





Karel van Binsbergen had eindelijk zijn kaarten voor de EK-finale
voetbal
2004 gekregen.



Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats

naast hem vrij is.



"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet". "Ongelofelijk", zegt de man

achter hem.



"Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de

EK-Finale voetbal, bijna het

grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt

dagen?"



"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw
zou
eigenlijk meekomen, maar ze is

helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20

jaren".



"Oeps", zegt de man achter hem, "Sorry, dat wist ik niet, het spijt
me.
Maar kon je dan niemand

anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"





Karel schudt zijn hoofd. "Nee, iedereen is naar de begrafenis".

hahaha
Om maar even in het voetbalgebeuren te blijven:

Er komt een man bij de kassa van het ajax stadion, en legt 200 euro op de balie.
Vraag de verkoper, "wil je een seizoenskaart, of wil je een speler kopen ?"

__________________
www.volksaddiction.nl


'52 split (my girl's slammed daily)
'55 oval (almost done)
'72 VW 181 (resto)
'91 golf I cabrio
'00 new beetle highline

http://www.retecool.com/comments.php?id=13539_0_1_0_C

hijs fijn...

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond
>even lekker een stuk rijden...
>
>Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken
>hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
>Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
>zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
>"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden,"denkt hij nog
>en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de
>weg : 190, 200, 230 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter
>hem.
>
>"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de
>weg.
>De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te
>zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
>Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt
>de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér
>papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje
>die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg,
>dan laat ik je gaan!"
>"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt
>de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
>
>Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."

__________________
Gr. Kai
'58 143

komt een man de bar in en ziet dat het redelijk druk is in de bar. zijn nog een paar plaatsjes over en gaat rustig aan de bar zitten. de man drinkt een aantal biertjes en voelt dat hij naar de wc moet maar heeft geen zin. de man loopt eventjes naar achter in de kroeg en gaat weer zitten. opeens zegt de man tegen de barman van: ik durf te wedden voor 250 euro dat ik van 1 meter afstand in mijn bierglas kan pissen zonder een druppel er langs te knoeien. die barman denkt haha dat lukt 'm toch niet en kan die 250 euro wel goed gebruiken. hij stemt met de weddenschap toe. de man doet zijn broek naar beneden en begint te pissen, hij pist over de bar en barkruk heen. tegen de bar, over de bar. zelfs de barman zelf moet eraan geloven. maar geen druppel in het glas he. ondanks de pisbende die de man veroorzaakt heeft begint de barman toch te lachen. haha heb je 250 euro verdient. begint de man zelf nog harder te lachen. vraagt de barman waarom lach je nu, je bent immers 250 euro lichter. zegt de man tegen de barman. zie je dat groepje daar achterin die daar zitten te lachen. ja zegt de barman. zegt de man: ik heb met die gasten gewed voor 500 euro dat ik je hele bar en jezelf onder zou pissen en dat je dat ook nog grappig zou vinden ook.

__________________
volkswagen passat b7 1.6 tdi bmt
volkswagen golf mk4 1.6 8V SR comfort line (verkocht)
volkswagen polo coupe 1.3i GT G40 genesis (verkocht)
volkswagen golf mkll 10 millionen edition 1.6 (rip)

Quentin Tarentino

__________________
Gr. Kai
'58 143

jups desperado

__________________
volkswagen passat b7 1.6 tdi bmt
volkswagen golf mk4 1.6 8V SR comfort line (verkocht)
volkswagen polo coupe 1.3i GT G40 genesis (verkocht)
volkswagen golf mkll 10 millionen edition 1.6 (rip)

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco.
Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart
en zegt:
"Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd.
Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo
weg."

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan.
Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en
begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.

Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug.

De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op haar af en hij vraagt:
"Wil je misschien nog even met mij door het park lopen?"
Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje.
Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo jambo met haar ...

Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?!

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
"Als hij hier uitkomt, Hans Kazan!!"

Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij
opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek neer
en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien, ziet hij
ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen. De bestuurder,
een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in één klap de hele
linkerzijruit eruit. De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,
WAT DOE JE!?! Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!
Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?

__________________
1990 Golf mkII GTI 3.0 VR6
Proud owner, since '97

>Ik bende komende tijd Telefonisch niet bereikbaar, en mogelijk zullen
>jullie enige tijd niets vanmij horen!
>
>Mijntelefoon is namelijk gisteren getroffen door een nieuw soort van
>terrorisme.Ik verdenk de rechterhand van Osama Bin Laden! Deze man wordt
>gezien als de mogelijk nieuwe leider van het Al-Qaida netwerk, indien er
>iets gebeurt met Osama Bin Laden. Het betreft de broer van Bin Laden.
>
>Kort voordatmijn
>telefoon getroffen werd door deze nieuwe vorm van terrorisme verscheen
>namelijk in het display de naam van deze terrorist, Accu Laden. Na dit
>bericht piepte de telefoon nog een aantal keren waarna hij de geest gaf!
>Mogelijk is dit het begin van een nieuwe vorm van terrorisme.

Rij ik gisteren naar huis, de woonwijk in en daar staat zo'n
waarschuwingsbord:

Vaart minderen spaart kinderen !

heb ik er onder geschreven

Minder neuken spaart spreuken !

hahahahha, dat zouden eens nieuwe borden moeten worden

__________________
Het onmogelijke doen wij meteen!!
Wonderen duren iets langer!
En op speciaal verzoek kan er Zelfs getoverd worden!